伊黛琳's 随心境地

文/魔女一族


天气依然炎热，接连好几天都享受不到丝丝凉风的拂过，阳光热力十足的亲吻着我们的大地，我却显得疲弱无力，撑着空洞无力的身躯重复着每一日的工作。而时间也在一切平淡无奇中突然就走到了七月的最末。
“最末”，意味着，我在没有计算的时光流逝中又走过了一年的七月，恍惚间才领会到时间从指缝间悄悄溜走的姿态。关于七月，心底总莫名有着些无法用文字清晰描述的暖昧情结。


七月，听上去就很有忧郁的感觉，为什么呢，其实未必就有真实存在的理由。
所谓的那些感觉其实不过是我们为心底隐约闪动的情绪找的借口，因为，我们无法剥掉伪装的外壳，真实地去承认那些不明始末的情绪，情结，情感。从来都知道，人是复杂的情感动物，却从未认为自己有一天会想去解剖这些复杂，然后去承载那些难以负荷的沉重。


流火七月，所有原本平常无奇的情绪在烈日下，发酵着发酵，反复着反复。无论是工作，还是生活，受着我容易被挑拨的情绪影响,总是有着濒临绝堤的预感。夜深人静的时刻，对着巨大的镜子，孤单的身影，疲惫的脸庞，以及被烈日肆虐而毫无精锐之色的眼神，我总会有种错觉，仿佛自己掉进了不相符的世界。众人前的愉悦在得到细细沉淀后，思绪逐渐清晰，心绪在曲折之后也开始迈向成熟。


2004的七月，我与寂寞一起跳舞。与幸福不过擦肩，寂寞几何，悲伤几何。年轻似我，何需在意，笑容几多，眼泪几多；
2005的七月，我说，有一种忧伤，你不会懂。谁会是谁的天使，谁又会是谁的谁，谁会在意谁的忧伤，谁又会心痛谁的眼泪，年轻似我，何需在意，走过从容，走过青春绿意；
2006的七月，我问，如何逃离。世俗的思维，刺痛了我稚嫩的自尊，别人拿着他们的标尺衡量着我，我拿着自己的标尺衡量着别人。乱了规则的世界，我只是高傲地被刺痛。其实，年轻似我，何需在意，走自己的路，过自己的活；
2007的七月，我想说，尘封一切，告别七月。所谓的自尊，只是虚荣的借口。谁的眼里看见真诚的我，谁的眼里看见我微薄的虚荣，快乐几何，忧伤几何。年轻似我，何需在意，我快乐，我愿意。


曾经，倔强地站立在所有人的面前，在意着所有人的眼光，哪怕是一丝微乎其微的异样，都可以让心底翻腾，在意许久。那是一颗年轻的心，虚荣的骚动着。曾经为着微薄的虚荣心，心志几经煎熬，又几经挣扎，那种认真计较的背后，我竟错失了领会生活真谛的快乐，得与失，已不需要去衡量。


与朋友讨论着生活方式与心态的问题，相较于朋友的豁达，发现自己的生活越发的局限，心态也在圈养的形态下渐渐失去原本该有的韧性。脱离自然生活的形态，我开始在城市间疲惫的流浪，过于在意自我的结果是，心底的负重超出了承重范围。我不能说自己不快乐，只是快乐的背后少了真诚的笑颜。像似我们这个年代出生的人共有的特点一般，我的不快乐也总是流露在身边的人的脸庞上。对着镜子中的那张被生活肆意掠夺的脸，我竟在泪光中读懂了自己的庸人自扰。


曾经年少的轻狂，早已在岁月的年轮中渐行渐远，那些无谓的虚荣也该在沉默以后，一点点剥离才对。我该如何去面对这成长的代价与意义，又要怎样才可以深切去体会这生活真谛与真实的美好。这个七月，烈日下，游离在感情与现实之间，我一次一次反思自己的未来与过往，尽管我再次走到迷茫的十字路口，我去清楚的知道，自己将无法再去逃避。或许，人这一辈子都应该有一次义无返顾的抉择，无论结果如何，都坚持的走向最末。


七月，多么好听的名字，仿佛再一次闻见西子湖畔的荷香阵阵，仿佛再一次听见了烈日下微风的拂过，夏蝉不知疲倦地弹奏夏日奏鸣曲。七月，多么忧伤的名字，一遍遍翻看着曾经的忧伤文字，那些曾有的情绪，在此时却犹似夏花一般的姿态，尽情绽放，有了结束的味道。
七月的最末，骄阳似火，在心底挥别忧伤的那些情绪，轻轻地做一个告别。告别炎热又忧伤的七月，告别曾经固执的虚荣以及如影随行的浮躁，走过青春绿草地，生活从此回归自然。


再见，我的七月。



2007-8-1。