伊黛琳's 随心境地

文/魔女一族



今夜有风，凉爽怡人。没有将白色窗纱拉上，任由窗外的凉风习习吹来。
悠静的钢琴曲中隐约可闻远处的虫儿在歌唱，就在这时风从我挽起的发际拂过，颈项间的凉意让烦燥了一天的心情终于找到了释放的出口，深吸一口气，然后轻轻吐出，挪了挪自己的身体，找了个最舒适的姿势。
将耳麦贴上自己的耳朵，还是最喜欢这种与音乐近距离亲密接触的感觉，特别是在听the secret garden这种音乐的时候。
那种将它贴近耳朵的感觉，像似自己将它独享般的优越感让我自私地快乐了起来。
凉风依然习习吹来。


这个七月，敏感的心有些麻木，没有太多的忧伤在心底衍生，取而代之的是无穷无尽地烦躁。
并非生活中有许多的无解难题，而是我们又习惯性地将自己卷入了疲惫、烦躁、矛盾、争吵这种恶性循环中，而空中的那轮烈日则最终成为一次又一次的引爆点，战火总是在生活中的战争里得到蔓延，无论起因为何，结果总是一样。争吵，总是避免不了对身边的人进行语言上的伤害。


搬进这个小区已经两个月，这是个安静的地方，特别是在夜色笼罩的此时此刻。
每一幢楼的四周都围起了小花圃，种着小花和还没长大的树苗儿。我很喜欢坐在大理石窗台上欣赏着视野内的那些静静的楼，偶尔看见有窗帘被风拂动，就会深吸一口气，会有一种凉风从我的身上拂过的错觉，那种清凉闲怡的感觉，在这炎热的七月，是一种奢侈。
也只有这种奢侈地享受凉风的时刻，被烦躁肆虐的心，才会短暂的平静。


关于这个城市，并不十分喜欢，也许只是固执的不喜欢淡漠的气息，也许只是单纯因为思念另一个城市。
从来不曾否认自己是一个固执的家伙，从不愿简单地妥协。


从下定决心离开生活了多年的城市的那一刻起，心底总是模糊的存在着些不确定。自己是一个容易产生依赖感的人，对于那个城市已经依赖成性，我需要那个城市的风来拂平容易起伏的心情，需要那个城市的雨夜来思念许多人和事，那些被尘封心底的过往，需要那个城市的公交车来承载我疲惫的生活情绪，也需要那个城市的阳光明媚来成全我对幸福的渴望，然后，我决定了要离开。
离开，简单的两个字，却让我知道，我将失去让我依赖成性的城市，所有被它承载的情绪将会在很长的一段时间里无法得以停泊。
我毅然地离开了，因为，那个城市，它也同样承载着我久久散不去的悲伤，而我需要一个出口。


适应这个城市的生活，并没有想象中的容易。
人似乎浮躁了许多，少了许多该有的悠闲以及另一个城市独有的悲伤。在这里，我学会了去理解更多生活的意义，虽然情绪里的浮躁始终无法被抚平。我时常也会想，也许这是生活中应该被真实存在的，而我只是一个被生活宠坏的孩子，孤独的生活在人群之外，固执地，倔强地，以为自己该永远平静地活着，以为自己只需要为自己的情绪埋单便可。
其实，我固执的想法是错得那么离谱。
我以为是每一天重复地生活，让我渐渐没有了想往，没有了目标，其实所有的一切都只是我为自己寻找的借口。
生活之于我们，除了一米之内的风雨阳光，还有我们至爱的人们，以及他们所有的情绪与情感。我不是孤独的活着，我不能永远只孤单地站在人群之外。所有的颓废只是一再证明了自己的懦弱与胆怯，因为我孤独地活得太久了。


突然很渴望，窗外可以下一场倾盆大雨，将所有的灰色情绪都洗刷得干净。
雨总是可以让我变得平静，然而不知道从何时开始，我心底的平静却已经离开了太久太久。纷繁琐碎的生活让我们忽略了太多太多，甚至是我们身边的人们。
只在夜深人静的此时，我才能卸下所有的疲倦和防备，去静静地想一想，关于至爱的人们，去想想自己忽略他们有多久了，拒绝他们的关心有多久了。
看了一段三毛的文字，心底的某些情结被打开，释放，眼泪有些不受控制。
我至爱的人们啊，其实，我真的很爱他们，可是我现在只能开始学着去爱他们，因为，我的心已经孤独地活得太久了。


凉风依然习习吹来，坐在大理石窗台上，凉爽怡人，心底有久违了的平静。
感谢这七月的凉风。


2007-7-15。